Chupate esa, superman!

sobre la tela de una araña
como veía que resistía
fue a buscar a otro camarada.

Dos elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Tres elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Cuatro elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Cinco elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Seis elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Siete elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Ocho elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Nueve elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Diez elefantes se balanceaban
sobre la tela de una araña
como veían que resistían
fueron a buscar a otro camarada.

Pues nada... vuelve a ser san valentin.
En el mundo de los bloggers hay dos opciones: los enamorados que proclaman su amor a la humanidad, y el resto, que nos dedicamos a poner imagenes matando cupidos y frikadas varias.
Pues este año, me reformo, me situo en medio de los dos (ni emparejao ni amargao) y felicito a todos los enamorados, sea que amais o os aman, porque es muy bonito y esas cosas.
En fin, la alegria de la semana al menos ha sido haber encontrado hace unos dias esta tienda:

Vamos, el paraiso de este blog. ¡Medusa Power!

Creo que voy a acabar convirtiendo este blog en una especie de "pruebe nuestro producto" o algo asi, puesto que solo se me ocurren posts cada vez que voy al supermercado y acabo comprando alguna tolonteria.
Hoy no podria ser de otra manera, y es que en el super he encontrado dos cosas que me han llamado poderosamente la atencion. La primera, ha sido un puñetazo de nostalgia directo a mis caries, en forma de dispensador de caramelos PEZ!
Los creia extinguidos como la mirinda o los chicles de dos pelas, pero no! alli estaba! un expositor de pezes (se dirian asi?) homenajeando a asterix y obelix!
Que de recuerdos me ha despertado, asi que en un arranque (tipico polispoliano) de consumismo... Me he comprado mi Obelix PEZ!
Llegado a casa, me he dispuesto a cargar este invento del demonio... y... joer... como se carga?
A ver, que yo recuerde es en plan pistola semiautomatica... se cargan los cartuchos de caramelo como por debajo y en cuanto se levanta la cabeza de obelix, deberia salir gracil y gentilmente un caramelo hacia fuera. Pues vale, llamadme INUTIL. He estado un rato intenando adivinar como meter los puñeteros caramelitos alli dentro hasta que he descubierto que en la parte de detras del carton del blister habian instrucciones. Vale, soy idiota del todo, en lugar de hacia abajo, sale hacia arriba. Pongo un caramelo, 2, 3... y coñe! no entran todos! evidentemente tras forcejear con obelix (tened en cuenta que el cayo en una marmita de pequeño y yo no!) he decidido comerme el caramelo que no entraba y cerrar el puñetero PEZ. Y yo me pregunto... a que mente diabolica se le ocurrio este invento del diablo? que utilidad tiene llevar los caramelos en un trasto que si te lo metes en el bolsillo se te clava su nariz (recordad, es obelix=big napia & coletas) y que, para colmo, recuerda al funcionamiento del cargador de una pistola automatica! cada caramelo que te metes en la boca directamente de la yugular de obelix (porque cae a esa altura el caramelo cuando le levantas la cabeza!) es como si estuvieras jugando a la ruleta rusa!
Supongo que a estas alturas ya habreis empezado la lectura en diagonal y obviar los detalles de la sandez de PEZ, buscando cual era el otro producto de supermercado que ha llamado mi atencion... Pues se trata de las patatas lays con sabor a pollo al limon. Si, habia visto patatas de todo tipo en mi vida, pero nunca antes habia visto algo tan especializado como unas patatas "de pollo al horno con limon y tomillo"!
Desde aqui permitidme que os recomiende que al menos las probeis... yo se que deben ser fruto de una experimentacion genetica procedente del planeta ganimedes o algo parecido, pero es que realmente te tomas una y es como estar comiendo pollo al limon y tomillo! Ahora solo espero que lancen mas sabores absurdos como "Patatas de calçots con romesco", "patatas de pulpo a la gallega" o "patatas de youghurt de fresa vitalinea con aderezo de nata coronado con virutas de chocolate rosa y espolvoreadas con colacao y cilantro".

En fin, tras la compra del super, me he ido (con un resabor a pez y patatas de pollo, limon y tomillo) al cine a ver JUNO...
Si, reconozco que a menudo voy solo al cine, y que no pasa nada (mucha gente tiene alergia a eso!), pero hoy al ir a comprar la entrada... voy... pido UNA entrada y el taquillero me suelta... "vas solo?". Vaya, deprimido que me iba yo al cine, solo me faltaba que encima el taquillero me hiciese pensar que eso era algo deprimente. Afortunadamente, una vez empezada la pelicula, y estando practicamente solo en la sala, me he vuelto a recordar a mi mismo lo agradable que es repanchingarse, y tener la certeza del silencio absoluto. En cuanto a la peli, os la recomendaria, pero me gusta mucho mas la peli anterior del mismo director (Gracias por fumar), aunque ganaria muchisimo mas si le quitaran toda esa musica gafapastosa que le han colado para convertirla en pieza de culto de la troupe que van a benicassim, el sonar y otros festivales musicales de mal vivir. Eso si, creo que eso al menos conseguira ahuyentar a todas las adolescentes que aun se llevarian la imagen de que quedarse embarazada a los 16 años... mola.

Que zuzto!
Resulta que hace unos dias los amables operarios de la compañía electrica (porque se les llama de la luz? A mi no me hace falta luz para encender mi minipimer!) colgaron un cartel en la puerta de casa que anunciaba:
Se va a proceder a cortar el suministro electrico por mejoras de la red electrica (o algo asin) el proximo viernes 1 de febrero de 1 a 2 de la madrugada. Tomé nota, y como uno ya está acostumbrado a estas chapuzas electricas (vease el episodio de agosto pasado Barcelona a pilas), pensé… bueno, el viernes por la mañana que tengo un rato libre, en lugar de quedarme en casa viendo pornografia de animales, el programa de ana rosa o planchando mis corbatas, ire a comprar unas velas, una linterna y herramientas necesarias como para ir de invitado triunfante a “supervivientes” (no, por mucho lucia lapiedra que esté, no pienso usar tanga).
Pero oh! Avido lector! Temome que tu habras sido mas astuto que un servidor y te habras dado cuenta del detalle que de 1 a 2 de la madrugada, se referia a la noche del jueves al viernes y no del viernes al sabado como mi estupida mente se imaginó!
Total, que llego tras una cena con Hidroboy, Aitziber y una amable desconocida (conocida por hidro), salgo del ascensor, abro la puerta de mi humilde morada, enciendo la luz, doy 4 pasos, y… OFF. Si señor! 30 segundos antes y me deja tirado en el ascensor a oscuras! Tras los 2 minutos en pie a oscuras, he sacado el ordenador portátil para iluminar mi camino hacia el sofá y al menos poder tirarme a pensar en la pregunta sobre la vida, el universo y todo lo demas, porque sueño, a la 1 de la madrugada, no tengo desde los 12 años.
Evidentemente, 8,3 minutos mas tarde ya estaba aburrido y tras encender velas, inciensos y hacer una fogata con unos numeros atrasados del lecturas y el pronto (en alguno hasta está viva carmina ordoñez!) que riete tu de los piquetes ocupa, me he decido a buscar tareas para hacer a oscuras. Descartadas las guarradas (eso seria lo facil!), he empezado a pensar en otras sandeces, como… cocina a ciegas! Coger y freir cualquier cosa al azar sacado de la nevera (por cierto, queda resuelta la duda de si la luz de la nevera queda siempre encendida: cuando hay apagon no), pero esta tecnica la he descartado por dos razones de peso. La primera, que no solo no veo los alimentos, sino que podria acabar metiendo en el fuego mi ordenador portátil en lugar de una sarten, y la otra, que la vitroceramica (ese milagroso fuego sin fuego, que es como vivir sin vivir en si mismo, que decia santa teresa de Jesús), parece que va a electricidad… y yo que creia que funcionaba con rayos cosmicos o algo asi!
Después he decidido dedicarme a limpiar la casa, pero solo con pensar que podia coger el cilit bang del reves y quedarme ciego, he desistido. Otros entretenimientos peligrosos que han pasado por mi cabeza, incluian el encaje de bolillos, jugar a la petanca con vasos de cristal, subir y bajar escaleras jugando a la xarranca o fabricar un dispositivo de celulas solares para alimentar al menos la vitroceramica (lastima que sea de noche, que sino, con dos clips, un cacho de papel de plata, un chicle mascao y dos huevos duros, lo hago).
Finalmente he desistido de las sandeces, y he optado por la tonteria, siendo el escribir este post a oscuras con el portátil, sin wifi (a quien se le ocurrió que un router debia ir a corriente?) y sin electricidad (y a toda ostia porque a esto se le acaba la bateria!!!!),,, y a espera de que fecsa Endesa vuelva a iluminarme la vida (manda webs), y acabado este post, creo que me voy a entretener un rato intentando cortarme las uñas con una podadora de jardin. Si no posteo en breve, tranquilos, lo haré cuando encuentre un teclado con el que escribir con los codos!

Me juego un bote de blandiblu a que muchos de vosotros llevais pantalones tejanos...
Es mas! me juego tambien un bote de plastilina play d'oh a que llevais unos puestos!
Bien, si es asi (Sino podeis idos a jugar con el blandiblu por ahi), poned la mano en el bolsillo... NO! EN ESE NO! En el otro!
JA! A que nunca pensais en el estupido bolsillo pequeño que llevan los pantalones? Yo estoy traumatizado con ello... intento buscarle una aplicacion logica, pero no se la veo!
Aparentemente, deberia ser para echar las monedas (supongo) y tenerlas a mano... pero... parece que cuando inventaron los bolsillos, a nadie se le ocurrio sacar una norma ISO que explicara tamaño, abertura, y especialmente.... profundidad del mismo!
hay unos en que no cabe ni una moneda de 5cts y otros en los que debes tener unos dedos extra large tamaño nacho vidal para llegar al fondo del mismo bolsillo y sacar las puñeteras monedas que se han quedado alli aprisionadas. Finalmente, yo decido no meter las monedas alli, porque no hay manera de extraerlas (no voy a ir con unas pinzas de cirujano por el mundo!), y lo unico que acaba dentro, son las entradas de cine, que tal como las uso, bueno, tal como las rompe el tipo de la entrada del cine (el tipo este como se llamaria? rompentradas? amo del castillo?) las meto en ese bolsillo inutil, cosa que solo me vale para comprobar como un pequeño trozo de papel pasa a convertirse en una especie de confetti con lepra, y que huele a perlan. Reconozco ademas, que una vez meti alli dentro un boligrafo bic (cristal), y al cabo de media hora de estar sentado de golpe senti un liquidillo corriendo por mis pantalones. Evidentemente era la tinta azul que se deslizaba por mi pierna creando un recorrido digno del rio pisuerga, a la vez que el capuchon se clavaba algo por encima de mi cintura provocando practicamente un corte, con lo que tuve a precio de risa, un tatuaje fluvial en mi pierna, y un principio de operacion de apendice. Grooampf.
Otra cosa que me fascina (o mejor dicho me quita el sueño), es el puñetero remache que ponen alli, junto al inutil bolsillo. Es uno de esos "clicks" que llevan algunas chaquetas, pero lo mas extraño es que justo en el otro "eje" del pantalon, no hay un remache hembra para que tenga algun uso logico. ¿para que demonios servira? nunca me he fijado si los pantalones jeans de las chicas llevan el remache hembra, con lo que le podria ver algun tipo de utilidad sexual y perversa...

Pd. Que por cierto, levi's tiene una interesante teoria sobre el puñetero bolsillito... quien viviese en blanco y negro!

Altas horas de la madrugada (para variar en este blog!) y no se que hacer. A) Salgo a hacer fotos? B) me hago un cocktail de mirinda y nenuco? C) compongo la partitura de la segunda parte del fantasma de la opera?

Y como A) me da pereza ir a hacer fotos solo por la ciudad y ser atracado, sodomizado o torturado, B) Creo que se me ocurren mejores maneras de emborracharme (vichy a mansalva y intoxicación por hiperventilacion de burbujas seguro que es mas divertido) y C) No me apetece ponerme a dibujar pentagramas (que si no fuera por eso, yo me pongo y lo saco en un rato, eh?), pues me he lanzado al productivo arte de limpiar y ordenar!
Si, si, los que habéis venido alguna vez a casa, se que no os lo vais a creer... pero... me he puesto a ordenar DVD's!
Tachan!

Fijaos que cara de felicidad! Contad que he tenido que subir las escaleras, poner el trípode, activar autodisparador de la cámara, bajar corriendo y hacer mi pose registrada de "eh que guay hacerse una autofoto!" (alias pose peterpan), y eso intentando que no se caigan al suelo las montañas de dvd que tenia delante mío!
Mi primer planteamiento ha sido decidir el criterio de ordenación, y como mis dotes bibliotecarios son nulos, primero he pensado... uh... ordenemoslo por colores! quedara guay en la pared! Luego he pensado que a pesar de ser cool y fashion, me daría mal rollo tener west side story al lado de kill bill.
Tras descartar las opciones de ordenarlos por tamaño de disco (claro, son todos iguales) o por el numero de veces que digan en una película la palabra "depilación" (eso dejaría en el mejor sitio de la estantería Teen wolf!), finalmente he decidido ordenarlas por genero: Musicales, Comedia, Drama, Acción, Fantástico, Español (vale, no es un genero, pero así puedo poner torrente al lado de los amantes del circulo polar), documentales, Tv... El problema es que algunas son colocables en varios sitios! "Cosas que nunca te dije" la pongo en cine español? drama? documental? (joer, si hasta tengo un hagen dasz al lado de la cama!). Bueno, al final ha quedado todo con un cierto criterio (a excepción de la peli de la coixet, que se ha quedado encima de la mesa para volverla a ver mañana y decidirme donde colocarla), pero lo peor ha sido descubrir que tengo varias películas repetidas! Entre ellas, tengo 3 veces (que alguien me de una razón lógica!) "Antes del amanecer" y 2 veces "Spy game"... Si las queréis, son vuestras. La parte positiva es que he descubierto que tengo 2 pelis de parchís (Creía que era solo una), y que de un rincón insondable han aparecido algunos dvd's que tenia medio escondidos (el mas destacable un maravilloso concierto de Bernadette Peters que he puesto ipso facto para refrescarme la memoria).
Volviendo al orden de los dvds, sus dejo con una foto de como ha quedao!

Siiiii, ya se que se ve mas la puerta que los dvd's... pero es que me ha entrado un ataque creativo! (patético, pero creativo!)

Llevaba unos días (o mas bien semanas) que mi ordenador hacia un ruido que no era normal. Imaginad un helicóptero en el que en las aspas, atado con esparadrapo (se dice así?) lleva 23 sonajeros y 3 maracas. Bien, si lo tenéis en la cabeza (espero que tengais ibuprofeno a mano), os podéis imaginar el ruido infernal que hacia el pc non-stop. Eso me ha llevado a proveerme de todo tipo de pastillas para el dolor de cabeza, convirtiendo mi mesa de trabajo en una farmacia. Lastima que no tenia suficientes tornillos, porque iba a colgar la cruz roja esa fosforito en el balcón... por cierto, que otro día hablamos del cilindruelo ese que da vueltas en la puerta de las barberias. Nunca he entendido para que valía... Nos hiptonizaban para que nos afeitaremos?
Finalmente, mi buen amigo cordobés JL Caballero, me ha invitado a que dejase de ser gañán y le echase un ojo a ese ventilador de turbina de boeing 747 que hay dentro de mi ordenador para ver si estaba sucio. Primer vistazo.... uh... esta todo normal. ventilador, chips y esas cosas parece que no hay novedad en el puente, capitán...
Vuelvo a mirar... y... uh... eso negro que hay en el ventilador... es... pelusa? amos a rascar... uiba... LA PELUSA ME ATACA!
Saqué tanta pelusa como para hacer un muppet! (como se puede ver en la foto de la pelusa real que saqué!)
Eso si... fue encender el ordenador... y volvió el silencio a mi vida! oooooooooh que bien! si no fuera por las 219 cajas de gelocatil que tenia preparadas (se venden a buen precio, oiga!), seria toda una alegría.
Cuando creía que algo había salido bien en un día bastante negro y olvidable... me voy a levantar... y... O U C H (si, con mayúsculas y doble espaciado!). Algo se me ha clavado en el pie y duele un huevo! (Bueno, es un decir, que lo que me duele es el pie y no un huevo, claro). Levanto el pie... (pupa, pupa)... que me he clavado por dios? un dedo de eduardo manostijeras? la nariz de rossy de palma? un pelo de espinete?
AAAAARGH! Asoma la punta de algo! Rusty! Bisturí! Pinzas de precisión! 20 miligramos de minicotemixoprecina! soplete!
Empieza la extracción.... (O U C H) uy... si que es (OUCH!!!) LARGO!!!! empieza a salir sangre a borbotones (mas concretamente, una gotita) y acabo la extracción...
Mientras me se cae una lagrimilla de dolor, estupefacto me quedo cuando me doy cuenta de que es... UNA CASCARA DE PIPA!!!! UNA PUÑETERA PIPA!!! GREFUSA! FACUNDO! YO LES MALDIGO!!!!
Si es que soy capaz de atragantarme con una loncha de jamon york o ahogarme con un vaso de chupito!
Pero bueno, si me veis cojo (llevo todo el día así), no os riáis (o al menos intentadlo!), que duele mucho! Claro que otras cosas duelen mas, pero por hoy ya me he quejado bastante!

Recordadme este nombre: Paul Haggis.
Si, si, es que este señor me da miedo desde ya! Bueno, os pongo en antecedentes: Es el director de la peli "Crash", en esta película, una de las historias principales trata de como una patrulla de policía para a  un coche en un control rutinario y la mujer es vejada con la porra (literal, que no es pon-no) de uno de los policías. Esta peli la fui a ver con hidroboy en su día, y al salir, y camino del vips (ay... que viejos tiempos), nos paro la policía para pedir la documentación. Hidroboy con la ilusión pretendida de que le iban a emporrar (que no fumar porros), se puso to cardiaco, y a mi me empezó a entrar la risa floja, hecho que desconcertó sobremanera al agente (o mossu!) que nos detuvo delante del ex-cine porno de plaza universitat. Esto quedaría en una anécdota sino fuera (o fuese) porque hoy he ido a ver de madrugada la nueva peli de Paul Haggis (noseque de un valle), y al dejar un amigo en su casa y cuando me dirigía a la mia.... me han detenido los mossus! Ay ay ay... a ver si este señor me va a traer el gafe policial!!! Bueno, la cuestión es que me ha parado una mossa d'esquadra, la mar de maja, que me ha hecho tener los pensamientos impuros de hidroboy a la inversa, pero que se ha limitado a pedirme la documentación, y cuando me ha ido a hacer la prueba de alcoholemia, se me acerca mucho, me mira... y me pregunta... A que huele? Que estas masticando?
Y yo... uh... un almax. Si señores del blog! la pastilla glamurosa por excelencia (tras la del día después, pero yo de esas, no tomo...). La mossa me ha mirado con cara de "...pobrico, le ha sentado mal la cena" y no me ha hecho la prueba del alcohol! Total, no bebo nunca, pero le debo haber dado pena o me habrá visto cara de ser poco peligroso (oiga agente, que yo he tarareado "el rey y yo" EN TAILANDIA!!!). En fin, que he seguido mi camino decepcionado de ver como la justicia cree que soy un bon minyó...
Por cierto, que hacia dias que no miraba las estadisticas del blog (total, pa lo que escribo, tampoco lee nadie), y hoy me han resultado curiosas dos visitas. La primera andaba buscando "en que pais esta ubicado el prostibulo mas grande del mundo", y me sabe mal, porque aqui se habla tanto de sexo como se practica: Bajo cero patatero. A parte de las guarradas que andais buscando que os llevan erroneamente a este blog (siento las destremperas, muchachos!), hoy tambien ha llegado alguien buscando "como hacer una lavadora de huevos"... y me pregunto yo... ¿que tipo de huevos quiere lavar? de los de gallina, o de los otros? Aunque diria que lo mas preocupante es que esta persona ha entrado en el blog buscando eso, unas 8 veces en 2 horas.
En fin, para acabar, decir que hoy le vamos a dedicar un recuerdo al genial (y excentrico) Bobby Fischer, ajedrecista que murió ayer, y que (supongo) algunos os habréis dado cuenta que mi photoblog lleva su nombre... Algún día os contare el porque ;)

Volvíamos hoy del cine de ver “Escuela de pringaos” (peliculon con MUYYYYYYYYY mal titulo!!) con mi buen amigo, gran blogger, mejor persona y (hoy) cumpleañero Iván, comentando una película que a ambos nos hace mucha gracia: Dos colgados muy fumados. Otra gran película con espantoso titulo (el original es Harold & Kumar Go to White Castle) Por si no la habéis visto, es de dos colegas que (después de fumarse unas hierbas de la risa) deciden ir a comer una hamburguesa... Pero tiene que ser una hamburguesa de la cadena White Castle (muy bien, lo habéis acertado, de aquí el titulo!), difícil de encontrar en su zona, lo que lleva la película a convertirse en una hilarante road movie nocturna en busca de una hamburguesa. Algo así como nuestras aventuras con los spaghettis que tan famoso han hecho este blog, pero fumaos... que aquí lo máximo que podemos hacer es pillar una intoxicación por diferenciación con las burbujas de la cocacola zero!
Bueno, pues volviendo al tema de la peli, hemos empezado a buscar un paralelismo con nuestro pais y de golpe ivan ha dicho: esto seria como ir a buscar un pokin’s. UN POKIN’S! Casualidades de la vida que en el post del vips de hace unos dias lo mencionaba de pasada!!!
A ver, para quien no lo conozca, eran (o son?) unas hamburgueserias al mas puro estilo Mcdonald’s (otro dia os cuento, si no lo he hecho ya el caso de “Hoyga, me pone un EMECEPOLLO?), pero en edición local. A principios de los 80, cuando empezaron los rumores de que en las hamburgueserias yankees servían carne con dientes de rata, batidos con pelos de orangután y otras falacias antifastfood varias, apareció el Pokin’s, la cadena que presumía ser “de casa”...
Yo no se que nos impulsaba a ir con la familia, pero recuerdo con cariño una especie de hamburguesas sin hamburguesa (ni diente de rata), que era el típico “bun” redondo de hamburguesa, con queso y jamón dulce por dentro calentado en microondas, vamos, un bikini (mixto de jamón y queso pa los de madriz), pero al mas puro estilo bollicao: blandito. También me enderecuerdo de las patatas onduladas (con lo que debía costar no hacerlas rectas!) y que una vez hicieron una promoción con la película “un parell d’ous” de francesc bellmunt que con la entrada de cine y una tarjeta de autobús te servían huevos en el fastfood (cosa mas rara suena... sera un invento  de mi efímera memoria?) y que me dejo el trauma de no poder ir a probarlo. Con el tiempo, Mcdonalds arraso el mercado, y los pokin’s dejaron paso a los bocatta (son primos hermanos), privandonos de ese ¿seductor? Logotipo de labios y esas hamburguesas espantosas.
A todo esto... creo recordar que era el único sitio donde las hamburguesas te las servían... SIN PEPINILLO!!!! (de aquí podría salir otro gran post sobre lo rara que es la gente que le gusta el pepinillo en las hamburguesas, pero es un tema ya muy sobado en blogs).
Todo este momento flashback culmina con un big finish cuando Iván me ha dicho que el pasado verano... Había un pokin’s abierto en Palamos!!!! Por favor, necesito confirmar esta información!!!! Google no echa luz sobre esta duda, aunque afirma que en albacete existe uno abierto aun!
Y claro, una cosa es hacer la gracieta de coger el coche e irnos a comer una hamburguesa a palamos y otra ir a albacete... Mis niveles de frikismo aun (AUN) no llegan a ese extremo! (Creo)

pd. Agregado frikipublicitario! Ivan, acaba de abrir junto a la gente de cine actual, una tienda online de camisetas frikis, de las que tanto nos gustan... No dejeis de echarle un ojo! a mi me encanta esta:

It’s raining men, aleluya! Decía la canción... Y aunque no caigan señores del cielo (afortunadamente, podrían caerte de culo encima la cabeza!) si que caen chuzos de punta (que bonico el internet, que nos permite saber el significado de cosas con las que vivíamos felizmente en la ignorancia!)
Es una buena manera de empezar el año 2008 (que rima con... bizcocho, obviamente), y mas contando que es el año de la expo del agua, la rata pa los chinos, los juegos olimpicos (también pa los chinos), pero especialmente... es el año de la patata según la FAO (que yo creía que era una jugueteria!), y a mi, mi profesora de EGB siempre me decía que era un patata, así que debéis felicitarme, porque este es mi año, y en honor al mismo os dejo que me invitéis a unas patatas bravas.
Sigue lloviendo (esto lo decía Mana), y dudo de salir de casa a acabar de “encargar” juguetes a los reyes magos para mis sobrinos (que siiiiiiii, para mis sobrinos!) o quedarme viendo la segunda temporada de “me llamo earl” (un vicio personal como cualquier otro). Lo que si que haré es aprovechar esta lluvia para una frikada mas! La foto que veis a la izquierda es de un curioso “gadget” que me regalaron hace un tiempo, y que no es ni mas ni menos que una cita que crece. La publicidad es lo mas: “If you