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    14 de setembro

    Hoy me siento kinder

    Y no, no es que me sienta como un huevo, ni con una sorpresa dentro, sino porque he descubierto que el señor Kinder (Johann Kinder?) ha decidido complicarse la vida estupidamente (como yo, vamos).
    A ver.
    Toda la puñetera vida hemos convivido con los huevos kinder. Esos huevos de chocolate con leche por fuera y chocolate blanco por dentro y que contenian un minihuevo amarillo dentro con una figurita o un absurdo juguetito montable (casi siempre coches de esos que llevan como un muelle o yoqueseque).
    Que yo sepa, y me lo corrobora un monton de mensajes de facebook que me dejaron amigos, conocidos y gañanes, todos hemos comprado los huevos kinder por su regalito y no por sus valores nutricionales o sus calidades chocolatisticas, ya que (al menos para esto ultimo), yo antes soy capaz de zumbarme un bote de nocilla a cucharones (habeis probado de hacer canelones de queso fino con nocilla dentro? LA BOMBA), una tableta roja de nestle a palo seco, beberme (si, BEBER) de un sorbo unas natillas de chocolate de danone o de un mordisco engullir un coulant de chocolate de "La sirena" (si no lo habeis probado, ya teneis un deber moral).
    Asi pues, despues de muchos años sin comer uno, hace unos dias, voy y me compro un huevo kinder.
    Lo abro.
    Separo ambas partes de chocolate para engullirlo después y gozar de mi guilty pleasure momentaneo con el juguetito.
    Saco el huevo amarillo.
    ALTO. ESTO QUE ES?

     
    Como podeis ver, EL HUEVO TIENE BISAGRA!
    Groampf.
    NO, NO, NO Y NO.
    Que hace un huevo kinder con bisagra???? pero a ver...
    De todos es sabido también que una vez descubrimos que el regalito que contiene el puñetero huevo kinder es una mierda, pasamos a jugar con el huevo en si!
    La gran gracia de todo esto, era que nuestros hermanos/amigos se compraran un huevo al unisono que nosotros, y empezaramos a hacer guerras de cascara de huevo kinder, apretando el mismo y haciendo que la parte que no teniamos sujeta saliera disparada.
    Vale, la versión PRO del tema era hacer lo mismo con el huevo amarillo en la boca y apretandolo con los dientes. Recordad que una parte era mas larga que la otra, y es por donde habia que asirla para que la parte pequeña saliera disparada. Si por la tensión del fragor de la batalla huevistica colocabamos el huevo al inreves en nuestra boca, al momento de accionar el disparo huevil, este salia directo hacia el interior de la boca y no hacia nuestro acerrimo enemigo, provocandonos un microsegundo de tos, acompañado de un lanzamiento abruto de cascara de huevo kinder al espacio, que solia ser aprovechado por nuestro rival para humillarnos huevisticamente.
    Lo que si era poco probable (al menos que uno tuviera unas tragaderas considerablemente por encima de la media mundial), era atragantarse de verdad con el huevo, asi que no entiendo el movimiento mercadotecnico de los señores kinder, porque desengañemonos, si es por no tragarse cosas pequeñas (ahorraos los chistes sexuales), mas pequeño es el juguetito que va dentro, que además, viene despiezado!
    Vale, ahora no perdemos las dos partes por separado nunca, pero coñe, tampoco voy a guardar el regalito dentro del huevo, mas que nada porque una vez montado QUIERO JUGAR CON EL y para guardarlo habria que desmontarlo, y no! no quiero! es mio! (vale, y con lo torpe que soy, siempre me costaba mas de lo normal montarlo).
    Asi que la sensación es que alguien en un despacho de huevos y chocolate (¿willy wonka?) ha decidido complicarse y complicarnos la vida tontamente.
    Lo dicho, como yo, que me complico y se la complico a los demas estupidamente. sic. 

    pd. No es un poco lamentable tener una analogía de tu propia vida con un huevo kinder con bisagra????

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